Use uma webcam falsa para mostrar vídeos para seus amigos no MSN.

Já imaginou mostrar vídeos para os seus amigos direto de seu mensageiro favorito?

Video2Webcam é um programa que "engana" os aplicativos emulando uma webcam. Assim, você pode colocar os seus vídeos (ou imagens) favoritas no programa e passar através de sua "webcam" para todos, ou quem sabe até montar uma conferência para apresentar alguma coisa para várias pessoas ao mesmo tempo.

As vídeo-aulas mostram passo a passo todo o caminho utilizado para produzir os efeitos. Você vai aprender como são os segredos dos efeitos no Photoshop, com a narração do professor Francisco Romagnoli.

Uma das primeiras coisas que você deve saber sobre oração é que você não tem acesso a Deus a menos que você seja um cristão. A oração não diz respeito apenas ao seu conteúdo, o que você diz, mas um aspecto também importante é onde você está em relação a Deus.

O inimigo de Deus claramente não tem os mesmos privilégios do amigo de Deus, na oração. Visto que a Bíblia ensina que o único modo através do qual uma pessoa pode ter um relacionamento correto com Deus é através de Jesus Cristo, somente
orações oferecidas por um cristão são aceitáveis a Deus.

Relacionando a oração ao Deus Trinitariano descrito na Escritura, isto significa que somente orações apresentadas através de Deus o Filho, Jesus Cristo, são aceitáveis a Deus o Pai. Alguns têm proposto uma interpretação absurda e anti-bíblica da exclusividade do Cristianismo para dizer que Cristo fez o acesso a Deus possível para a humanidade em geral, de forma que até mesmo um não-cristão pode orar a Deus através dele num certo sentido.

“Certamente Jesus Cristo é o único caminho a Deus”, eles podem reconhecer, “mas isto significa que se você é um muçulmano ou budista sincero, você é salvo através de Cristo”. Nem todos eles diriam isto nestas palavras, mas é a essência da sua teoria. Contudo, essa é uma clara rejeição do ensino escriturístico sobre o assunto; as pessoas apenas não querem ser explícitas sobre tal rejeição.

Twitter - Entenda a fundo a ferramenta que está fazendo todo mundo falar.

Esta edição traz tudo sobre o Twitter, o tão falado fenômeno da internet.

São dicas de recursos, plug-ins, perfis divertidos, outros programas e serviços que vão fazer seus tweets ganharem o mundo.

Ao parar de fumar, pode-lhe acontecer sentir a boca seca e/ou tossir frequentemente: são os primeiros sinais do processo de desintoxicação.

Após 20 minutos: Pressão arterial e ritmo da pulsação voltam ao normal.

Após 8 horas: Os níveis de nicotina e monóxido de carbono no sangue descem 50%. O oxigénio sobe para valores normais e a probabilidade de um ataque cardíaco diminui.

Após 24 horas: A nicotina e o monóxido de carbono descem abaixo dos 10%. Os brônquios e os pulmões começam a expelir muco e substâncias nocivas.
Após 48 horas: Eliminada a nicotina e o monóxido de carbono. O paladar melhora sensivelmente. A tensão arterial normaliza-se.

Após 72 horas: A respiração torna-se mais solta e dá-se um progressivo relaxamento dos brônquios: sensação geral de bem-estar. A pele muda de cor, tornando-se mais luminosa e elástica.

Após 2-12 semanas: A circulação melhora em todo o corpo e caminhar exige menos esforço.

Após 6-9 meses: Significativo aumento do bem estar geral, mais lucidez e energia.

Após 1 ano: Se fumava 1 maço de cigarros por dia já poupou cerca de 1080 Euros.

O que é Twitter? Para que serve? Por que todo mundo só fala nele? Como fazer parte da tuitosfera? Essas dúvidas que muita gente tem, mas não sabia para quem perguntar, agora já podem ser respondidas. Elas estão no primeiro guia online sobre a ferramenta.

Com 46 capítulos, o livro é dividido em três categorias: Tudo o que você precisa saber; Negócios, jornalismo e política; Uso avançado do Twitter.

Trata-se de um manual prático com orientações sobre como encontrar pessoas, o que é seguir e ser seguido e como o serviço pode ser utilizado de forma simples e eficiente.

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Título de eleitor online - É possível fazer o alistamento, transferência ou revisão eleitoral pela internet.
Declaração de Imposto de Renda - Basta visitar o site da Receita Federal e baixar os programas necessários para fazer a declaração e a transmissão dos dados.
Consulta aos lotes de restituição do IR - Site permite checar se pagamento de restituição do contribuinte já foi liberada.
Nota Fiscal Paulista - Cadastro do contribuinte no programa de descontos do governo de São Paulo (100% online).
Atestado de antecedentes (SSP) - Atestado de antecedentes criminais emitido pela Secretaria de Segurança Pública do Estado de São Paulo.
Certidão de antecedentes (PF) - Certidão de antecedentes criminais emitido pela Polícia Federal.
Passaporte - Agendamento de entrevista para primeira ou segunda via do documento.
Multas - Os Departamentos Estaduais de Trânsito (Detrans) oferecem a opção de pagar multas e imprimir segundas vias pelo próprio site. Cada Estado tem seu próprio site.
Pontos na carteira - Todos os Detrans permitem consultar quantas multas o condutor tem atribuídas em sua Carteira Nacional de Habilitação (CNH).
IPVA - A maioria dos Detrans permite consultar o valor e pagar o tributo pela internet. Na dúvida, confira com o Detran de sua cidade.
FGTS - Aqueles que possuem o Cartão do Cidadão podem consultar seu saldo e/ou extrato das contas do Fundo de Garantia por Tempo de Serviço (FGTS) através do site da Caixa Econômica Federal.
Boletim de ocorrência - Em São Paulo, também é possível registrar um boletim de ocorrência (BO) pela internet e evitar filas.
CPF - O contribuinte pode consultar se seu CPF está bloqueado, o andamento da solicitação do documento e emitir um comprovante de inscrição e de situação cadastral.
IPTU - Muitas cidades já permitem o pedido de segunda via e ou pagamento do tributo online. Confira se isso é possível com a Prefeitura de sua cidade.

Autor: Luna - do http://luna-fasesdalua.blogspot.com

Qual é o seu vício?

Alguns vícios são domáveis mas existem outros incontroláveis. Outro dia, conversando com a minha irmã e uma amiga nossa, estavámos admitindo que alguns pecados são impossíveis de não cometer. Mea culpa!!! Mea cupa!!! Mea máxima culpa!!!

Por exemplo não se pode deixar chocolates nessa casa, como era antes de que eu me mudasse pra cá. Sempre tinham alguns pra quando vinham amigos. Não só chocolates, mas coisinhas doces. A formiguinha chegou e não resiste. kkkkkkkkkk Eu admito!!! Eles ficam olhando pra mim e me hipnotizam!!! hahahahahaha

Em casa de fumantes querendo parar de fumar, outro problema de controle. Se um acende um cigarro logo se forma uma neblina.

Na geladeira se eu comprar refrigerante e for procurar no dia seguinte, evaporou com pote de requeijão junto (Mas essa culpa não é minha!!!) rsrsrsrsrs.

Alguns não se controlam no café, outros diante do computador e alguns numa sala de bingo. São as válvulas de escape, quando se gosta de algo é perfeito pra descarregar.

O problema é que junto com a saciedade vem a culpa. Não adianta, ela sempre vem.

Então, por que não controlamos nossos vícios? A culpa chega, juramos não fazer mais isso e lá estamos outra vez. É um círculo vicioso.

Quer saber? Melhor pensar que ainda bem que existem esses escapes e sermos felizes com eles. Culpa nunca salvou ninguém ou se salvou será que o fez feliz?

E aí, qual é o seu?

Carpe Diem

Obs: Este post não faz apologia ao uso de drogas, álcool e nem a prática descontrolada de jogos de azar.

Você é um homem que não sabe o que fazer face a determinadas situações?
Você é um homem que acha que os seus problemas acabaram?
Você sabe de facto como se comportar perante uma mulher?
Você acha que as mulheres não pensam e que só os homens é que sabem tudo?
Será você um verdadeiro machão?
Eis então, para você, as principais dicas que deverá seguir para aferir de facto qual a sua verdadeira personalidade enquanto homem (machão).
Se depois destas dicas você não mudar o seu jeito de ser, então o melhor a fazer é ficar em casa para não passar vergonha.
DICAS:
1º - Quando escarrar, faça-o com força como se ele viesse do interior da sua alma. O escarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser bastante espesso e verde;
2º - Deve coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter a certeza que os outros sabem que você coçou;
3º - Deve usar palavrões sempre que for desnecessário e achar oportuno;
4º - Não use nunca o plural em substantivos. Ex: dois euro, cinco euro;
5º - Não deixe nunca que os outros o vejam a beber leite ou qualquer refrigerante. Caso isso aconteça, você deverá afirmar que pensava estar a beber uma bebida alcoólica com mistura;
6º - Sente-se sempre com as pernas bem abertas. Tenha orgulho em mostrar aquilo que Deus lhe deu;
7º - Saiba sempre que a sua vida só terá sentido se provar constantemente a sua virilidade;
8º - Pense sempre duas vezes antes de fazer qualquer coisa de preferência uma com cada cabeça;
9º - Use sempre camisa bem aberta para mostrar o peito quando viajar de autocarro e regressar do ginásio. Não se esqueça de levantar sempre os braços para que sintam o seu cheiro de verdadeiro machão;
10º - Leia apenas revistas ou jornais de desporto. O resto deite fora ou queime. Se por acaso você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, finja que o mesmo foi colocado ali por engano;
11º - Se você estiver num centro comercial e passar em frente a uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços e incline a cabeça para trás. Comente com fervor todos os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Use palavras como: " Cabrão do árbitro... filho da puta....". Faça comentários depreciativos das mães e das irmãs dos jogadores da equipa contrária à sua;
12º - Não se esqueça nunca que o eu carro é mais importante que a sua mulher;
13º - Coce sempre o nariz em público. Se não estiver ninguém por perto, segure a vontade de coçar e espere que alguém chegue;
14º - Procure sempre saber o nome de todos os que trabalham no bar ou no café que frequenta, isso dá moral e fá-lo parecer importante perante os outros;
15º - Se por acaso você vir outro machão, mostre a sua presença e arrote para delimitar o seu território;
16º - Tenha sempre as unhas dos dedos mindinhos demasiado grandes para poder limpar as orelhas e o nariz na hora que você achar que estão sujos ou notar que alguém o está observando;
17º - Depois de fazer sexo saiba que não existe nada melhor do que peidar-se, quanto mais melhor. Isso mostra a sua virilidade de machão.
Saiba agora o que fazer para deixar a sua mulher louca de raiva e completamente desnorteada. Assim durante o namoro aja da seguinte forma:
1.º - Demore sempre a responder aos telefonemas dela ou então não responda para que ela veja quem é que manda afinal na relação;
2.º - Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém que se encontre ao seu lado. Dê à sua namorada o o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa;
3º - Tome sempre posse do seu território: deixe a marca de uma mordidela no pescoço dela, ou noutro local bem visível;
4º - Use sempre meias compridas quando calçar sandálias. De preferência de cor branca ou clara mas, sempre diferente da cor dos sapatos ou das calças;
5º - Conserte os seus óculos com fita adesiva e use-os em público;
6º - Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim-de-semana, dê-lhe a entender que vai sair com uns amigos mas, nunca lhe diga quem são;
7º - Chegue sempre 15 minutos atrasado (no mínimo) quando for levá-la para sair, e depois mostre-se irritado na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos que o combinado;
8º - Diga que não gosta de falar sobre o futuro e filhos antes de fazer sexo. Assim consegue destruir o clima de paixão por ela criado;
9º - Leve-a a qualquer restaurante rodízio, e coma como se fosse a sua primeira refeição após várias semanas. Fale sempre com a boca cheia, arrote bem alto, lambuze-se o mais possível e dê a entender que ainda não está satisfeito e pretende comer mais;
10º - Invente uma desculpa esfarrapada e vá-se embora do apartamento dela sempre que terminar de fazer sexo;
Se você, ainda assim, achar que isto é muito leve, siga então as seguintes dicas:
1- Espalhe boatos por todo o lado afirmando que ela só dorme consigo mesmo quando isso não acontece;
2- Espalhe boatos de que ela provavelmente dorme com outros durante a sua ausência;
3- Nunca mencione que tem uma namorada;
4- Jamais diga que tem filhos;
5- Nunca diga que é casado.
Se mesmo assim, achar que a sua namorada não fica suficientemente zangada, siga as seguintes dicas:
Na vida Doméstica:
1º - Alugue sempre DVD's de filmes pornográficos, daqueles bem pesados ( tipo Garganta Funda ou Tripla Penetração Anal, e tenha o cuidado de deixá-los bem à vista quando a mãe dela vos fizer uma visita;
2º - Largue sempre as suas cuecas no chão (depois de bem usadas) e diga: Que raio este lugar está uma inundice;
3º - Nunca deite nada fora, especialmente as cuecas. Quanto mais esburacadas e sujas, melhor. Claro que deve continuar a usá-las;
4.º - Encha a casa de amigos e ligue o som da aparelhagem no máximo, principalmente naqueles dias em que ela estiver de cama com cólicas menstruais ou dores de cabeça;
5.º Dê-lhe um sermão enorme pelo facto dela ter o mau hábito de estar sempre a comprar roupas novas. Depois compre imensos DVD's para você;
6º - Quando ela ficar o dia inteiro na cozinha e lhe presentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife com batatas fritas;
7.º - Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que a sua mãe fazia; depois, faça cara feia quando colocar na boca o primeiro pedaço. Resmungue e diga que a da sua mãe é bem melhor. Isso decerto irá deixá-la furibunda;
8º - Atribua sempre qualquer mudança do comportamento dela à sua falta de personalidade;
9º - Use os sais de banho dela para aromatizar a casa de banho sempre que a usar;
10º - Quando for urinar à casa de banho, tente sempre acertar em todo o lado menos na sanita. Isto no mínimo será motivo para divórcio.
Nos dias Feriados e de Aniversários:
1º - Compre sempre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados mas, de preferência quatro números acima ou abaixo do tamanho dela;
2.º - No aniversário dela, dê-lhe como presente bilhetes para um jogo de futebol que há muito tempo você está louco para assistir;
3.º - Comemore sempre o aniversário dela num local pouco atraente e de preferência convide todos os seus amigos (só os seus amigos). Depois entretenha-se a jogar às cartas com eles ou a discutir futebol.
Na Cama:
1.º - Roube sempre a metade dela do lençol durante a noite e na manhã seguinte pergunte se ela dormiu bem;
2. º - Ligue a televisão, acenda um cigarro ou adormeça, assim que achar que já está satisfeito;
3. º - Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e diga: É disso que você gosta, não é amorzinho? No mínimo ela irá achar que você está simplesmente a gozar com ela;
4. º - Diga sempre o nome de outras mulheres enquanto estiver a ter relações sexuais. Ela não irá gostar mesmo nada.
Bom, se com isto tudo você não se sentir completamente realizado perante a sua mulher, então o melhor será virar Gay pois a sua virilidade enquanto machão estará seriamente posta em causa.

Fonte: http://km-stressnet.blogspot.com/2008/11/nova-bblia-do-homem-manual-do-macho.html 

Tem dia que não é mole, você perde o sono na noite anterior, acorda tarde e de ressaca, a casa tá de cabeça pra baixo, aí você resolve tomar um banho depois que acaba de organizar tudo. Quando vê, botou a toalha de banho pra lavar. Quando abre a porta do banheiro pra pegar (o chuveiro fica ligado pra aquecer a água) sente um cheiro forte de gás. A campainha toca enquanto você corria pra fechar o chuveiro. A água ficou ligada pouquíssimo tempo, mas já deu tempo suficiente, pra o porteiro estar batendo na sua casa e todo o prédio já ter interfonado ou descido pra portaria. Acho que quando abriu a água o gás não ligou, mas ficou vazando...

Pois é, viu quanta coisa pode acontecer em um minuto?

Bom nesse caso, com razão as pessoas estavam preocupadas, mas tenho presenciado várias reações intoleráveis de vizinhos com vizinhos, de moradores com porteiros, de moradores com o síndico e do síndico com os moradores. Não estou falando só do prédio onde vivo, mas de vários outros por aí e a tolerância zero das pessoas acaba em segundos.

Vamos ao ranking dos 5 maiores absurdos da vizinhança:

5-A campainha tocou e ela estava no banho, não se sabe quantas vezes tocou. Ela sai do banho e toca o telefone. Ela atende e é a síndica que pergunta, você está em casa? Dá vontade de responder, não isso é uma gravação! hahahaha, mas ela se limita a responder, tô sim. Então se você está, continua a síndica com voz de pouquíssimos amigos, quer fazer o favor de abrir a porta pro porteiro!!!! (Aí já tava gritando). Era um vazamento de água, que ela achava que era do apartamento, e que ela achava que fazia a moradora ser obrigada a abrir a porta da sua casa na hora que ela queria. Resultado o vazamento demorou pra ser resolvido... e dizem por aí que a síndica tem problemas conjugais e por consequência de humor...será?

4-Ela alugava o telefone de uma vizinha (na época era comum se alugar telefone, hoje se estalar os dedos tem um instalado todinho seu). Pagava religiosamente o aluguel com depósito bancário. Mas sei la´porque a dona do telefone achou que ela não estava pagando, ou como é comum por aí, resolveu saber se poderia receber mais algum, caso a inquilina não tivesse como provar. Foi direto pra Justiça. Alguém acredita nisso?!? Nem conversou, levou direto pra um advogado e processo!! Bom resumo da ópera, perdeu a causa porque, claro que existiam comprovantes de todos os depósitos. A moça acusada de caloteira foi boazinha e disse que se ela retirasse a queixa, não pediria nenhuma indenização. Resultado, a dona do telefone levou de gaiata uma outra vizinha de 80 anos como testemunha, dizem por aí que nunca mais seguraram a porta do elevador pra ela, aliás, já bateram com a porta na cara dela várias vezes.

3-Eles estavam recebendo alguns amigos em casa e resolveram passar o dia fora. Foram as compras, almoçaram e jantaram na rua. Lá pelas tantas da noite chegam em casa e sentam na sala pra ver um pouco de TV. Toca o interfone, era o porteiro. A senhora sabe o que é? É que a vizinha de baixo reclamou que tá o dia inteiro escutando barulho de pulos e móveis sendo arrastados aí na sua casa. Como assim?!? Enfurecida ela desce até a portaria e interfona pra vizinha que reclamou. Fulana desce agora porque nós vamos na delegacia e você vai registrar uma queixa descrevendo que barulhos ouviu hoje aqui. A vizinha desligava e ela interfonava repetindo o texto. Pra sorte da queixosa ela não desceu. Mas dizem por aí que o barulho que ela escuta é do dragão que ela vê batendo com a cauda no chão quando fuma uns baseados, e que quando por acaso é todo dia. hahahahahaha

2- Hoje é festa lá no meu apê \o/ Quem já não deu uma festinha e teve um vizinho mala batendo na porta e reclamando do barulho? Então lê essa... Ela sempre foi muito estabanada, anda pesadamente balançando o lustre da vizinha de baixo, arrasta móveis cedo demais pra faxina e escuta uma música ensurdecedora na hora da novela favorita dos vizinhos, dizem que ela já começa no jornal e emenda com a novela. Um dia cansada do trabalho sua vizinha liga a TV bem na hora de sua novela favorita e... FUNK!!! FUNK!!!! Pancadão do mais baixo nível e alto volume.
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!! Corre pra janela e grita olhando pro apartamento de cima: Olha a "altitude dessa música"!!!! hahahahahaha Altitude?!? Bom acho que altura não era suficiente pra descrever o volume. A queixa foi parar no livro de reclamações da portaria, no síndico. Resultado, um recadinho colado na portaria que dizia: Prezada moradora do apt. XXX quando me explicar o que significa "altitude da música" eu tomarei as providências cabíveis. hahahaha Erros a parte, dizem por aí que o síndico frequenta muito os bailes funks do apartamento em questão. kkkkk

1- Igual a essa eu desejo não ver nunca mais. Um prédio que tem um casarão abandonado na vizinhança só pode acabar com problemas de vizinhança. Invasão do casarão e acabou a paz. É cachorro amarrado o dia inteiro chorando, sabe-se lá se alimentam aquele bichinho? É criança berrando palavrão e atirando coisas nas janelas do prédio. E o FUNK!!! (mas esse é outo baile, rsrsrsrs). É briga de casal com direito a espancamento. Tem de tudo. Sabe como o vizinho de um andar alto desse prédio resolveu dar um fim nisso? Tacou um ferro de passar roupas do andar lá em riba no telhado da casa. Sorte não ter pego em ninguém. Resultado, justamente pela mira dele ser ruim (graças a Deus) agora, o número de moradores triplicou e no último churrasco dos invasores eles conseguiram derrubar uma árvore que bateu numa janela do prédio, entrando sala a dentro. O pior é que dizem que não há o que fazer porque a polícia não faz nada e o dono do imóvel mora fora do país.

Você reclama dos seus vizinhos? Que tal esses? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Fonte: Fases da Lua

As 20 coisas que um Macho nunca dirá a Mulher:

Existem coisas que parecem normais quando são ditas por pessoas comuns.
Mas algumas coisas nunca serão ditas por machos de verdade.
Por exemplo, você já imaginou o Charles Bronson falando: "Que tulipas maravilhoooosas!
Vou levá-las todas! Elas vão ficar lindas na minha sala de jantar! Vai ficar um luxo!"
Claro que não!!!
Eis o Top 20 dessas frases. Leia e depois diga-me se faltou alguma coisa.
1)Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2)Então amor, você parece que está triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...
3)Por que não vai ao centro comercial e compra alguns sapatos novos?
4)Desliga a televisão amor. Acho que precisamos falar sobre a nossa relação...
5)O sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando...
6)Não... não estou com pressa. Pode vestir-se com calma.
7)Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
8)Esse vestido fica-lhe bem... mas porque você não experimenta mais alguns?
9)Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.
10)Você cortou o cabelo?! Está linda!
11)Opa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como eu viveria.
12)Esta noite quero dar-te tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
13)Vamos hoje a casa da sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
14)Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
15)Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
16)Eu? Para o bar? De modo algum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.
17)Não vou beber muito! Afinal, enbebedar-me é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
18)Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de lingerie na janela. Que vergonha!!
19)Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
20)Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos. (Esta é a pior!)

Photoshop Creative é a única revista brasileira focada inteiramente no Adobe Photoshop. Oferece conteúdo de altíssima qualidade para leitores criativos que buscam conhecimentos práticos. Além de tutoriais sobre edição de imagens, a revista também traz guias práticos, avaliações detalhadas de equipamentos e mostra de forma divertida a melhor maneira de utilizar os recursos do programa. Conteúdo inspirador e útil para aspirantes, profissionais e entusiastas de design.

Quentinho no café da manha nao tem nada melhor!!

Informações:

Hospedagem: Easyshare
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