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Manual do verdadeiro Machão

Você é um homem que não sabe o que fazer face a determinadas situações?
Você é um homem que acha que os seus problemas acabaram?
Você sabe de facto como se comportar perante uma mulher?
Você acha que as mulheres não pensam e que só os homens é que sabem tudo?
Será você um verdadeiro machão?
Eis então, para você, as principais dicas que deverá seguir para aferir de facto qual a sua verdadeira personalidade enquanto homem (machão).
Se depois destas dicas você não mudar o seu jeito de ser, então o melhor a fazer é ficar em casa para não passar vergonha.
DICAS:
1º - Quando escarrar, faça-o com força como se ele viesse do interior da sua alma. O escarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser bastante espesso e verde;
2º - Deve coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter a certeza que os outros sabem que você coçou;
3º - Deve usar palavrões sempre que for desnecessário e achar oportuno;
4º - Não use nunca o plural em substantivos. Ex: dois euro, cinco euro;
5º - Não deixe nunca que os outros o vejam a beber leite ou qualquer refrigerante. Caso isso aconteça, você deverá afirmar que pensava estar a beber uma bebida alcoólica com mistura;
6º - Sente-se sempre com as pernas bem abertas. Tenha orgulho em mostrar aquilo que Deus lhe deu;
7º - Saiba sempre que a sua vida só terá sentido se provar constantemente a sua virilidade;
8º - Pense sempre duas vezes antes de fazer qualquer coisa de preferência uma com cada cabeça;
9º - Use sempre camisa bem aberta para mostrar o peito quando viajar de autocarro e regressar do ginásio. Não se esqueça de levantar sempre os braços para que sintam o seu cheiro de verdadeiro machão;
10º - Leia apenas revistas ou jornais de desporto. O resto deite fora ou queime. Se por acaso você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, finja que o mesmo foi colocado ali por engano;
11º - Se você estiver num centro comercial e passar em frente a uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços e incline a cabeça para trás. Comente com fervor todos os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Use palavras como: " Cabrão do árbitro... filho da puta....". Faça comentários depreciativos das mães e das irmãs dos jogadores da equipa contrária à sua;
12º - Não se esqueça nunca que o eu carro é mais importante que a sua mulher;
13º - Coce sempre o nariz em público. Se não estiver ninguém por perto, segure a vontade de coçar e espere que alguém chegue;
14º - Procure sempre saber o nome de todos os que trabalham no bar ou no café que frequenta, isso dá moral e fá-lo parecer importante perante os outros;
15º - Se por acaso você vir outro machão, mostre a sua presença e arrote para delimitar o seu território;
16º - Tenha sempre as unhas dos dedos mindinhos demasiado grandes para poder limpar as orelhas e o nariz na hora que você achar que estão sujos ou notar que alguém o está observando;
17º - Depois de fazer sexo saiba que não existe nada melhor do que peidar-se, quanto mais melhor. Isso mostra a sua virilidade de machão.
Saiba agora o que fazer para deixar a sua mulher louca de raiva e completamente desnorteada. Assim durante o namoro aja da seguinte forma:
1.º - Demore sempre a responder aos telefonemas dela ou então não responda para que ela veja quem é que manda afinal na relação;
2.º - Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém que se encontre ao seu lado. Dê à sua namorada o o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa;
3º - Tome sempre posse do seu território: deixe a marca de uma mordidela no pescoço dela, ou noutro local bem visível;
4º - Use sempre meias compridas quando calçar sandálias. De preferência de cor branca ou clara mas, sempre diferente da cor dos sapatos ou das calças;
5º - Conserte os seus óculos com fita adesiva e use-os em público;
6º - Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim-de-semana, dê-lhe a entender que vai sair com uns amigos mas, nunca lhe diga quem são;
7º - Chegue sempre 15 minutos atrasado (no mínimo) quando for levá-la para sair, e depois mostre-se irritado na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos que o combinado;
8º - Diga que não gosta de falar sobre o futuro e filhos antes de fazer sexo. Assim consegue destruir o clima de paixão por ela criado;
9º - Leve-a a qualquer restaurante rodízio, e coma como se fosse a sua primeira refeição após várias semanas. Fale sempre com a boca cheia, arrote bem alto, lambuze-se o mais possível e dê a entender que ainda não está satisfeito e pretende comer mais;
10º - Invente uma desculpa esfarrapada e vá-se embora do apartamento dela sempre que terminar de fazer sexo;
Se você, ainda assim, achar que isto é muito leve, siga então as seguintes dicas:
1- Espalhe boatos por todo o lado afirmando que ela só dorme consigo mesmo quando isso não acontece;
2- Espalhe boatos de que ela provavelmente dorme com outros durante a sua ausência;
3- Nunca mencione que tem uma namorada;
4- Jamais diga que tem filhos;
5- Nunca diga que é casado.
Se mesmo assim, achar que a sua namorada não fica suficientemente zangada, siga as seguintes dicas:
Na vida Doméstica:
1º - Alugue sempre DVD's de filmes pornográficos, daqueles bem pesados ( tipo Garganta Funda ou Tripla Penetração Anal, e tenha o cuidado de deixá-los bem à vista quando a mãe dela vos fizer uma visita;
2º - Largue sempre as suas cuecas no chão (depois de bem usadas) e diga: Que raio este lugar está uma inundice;
3º - Nunca deite nada fora, especialmente as cuecas. Quanto mais esburacadas e sujas, melhor. Claro que deve continuar a usá-las;
4.º - Encha a casa de amigos e ligue o som da aparelhagem no máximo, principalmente naqueles dias em que ela estiver de cama com cólicas menstruais ou dores de cabeça;
5.º Dê-lhe um sermão enorme pelo facto dela ter o mau hábito de estar sempre a comprar roupas novas. Depois compre imensos DVD's para você;
6º - Quando ela ficar o dia inteiro na cozinha e lhe presentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife com batatas fritas;
7.º - Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que a sua mãe fazia; depois, faça cara feia quando colocar na boca o primeiro pedaço. Resmungue e diga que a da sua mãe é bem melhor. Isso decerto irá deixá-la furibunda;
8º - Atribua sempre qualquer mudança do comportamento dela à sua falta de personalidade;
9º - Use os sais de banho dela para aromatizar a casa de banho sempre que a usar;
10º - Quando for urinar à casa de banho, tente sempre acertar em todo o lado menos na sanita. Isto no mínimo será motivo para divórcio.
Nos dias Feriados e de Aniversários:
1º - Compre sempre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados mas, de preferência quatro números acima ou abaixo do tamanho dela;
2.º - No aniversário dela, dê-lhe como presente bilhetes para um jogo de futebol que há muito tempo você está louco para assistir;
3.º - Comemore sempre o aniversário dela num local pouco atraente e de preferência convide todos os seus amigos (só os seus amigos). Depois entretenha-se a jogar às cartas com eles ou a discutir futebol.
Na Cama:
1.º - Roube sempre a metade dela do lençol durante a noite e na manhã seguinte pergunte se ela dormiu bem;
2. º - Ligue a televisão, acenda um cigarro ou adormeça, assim que achar que já está satisfeito;
3. º - Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e diga: É disso que você gosta, não é amorzinho? No mínimo ela irá achar que você está simplesmente a gozar com ela;
4. º - Diga sempre o nome de outras mulheres enquanto estiver a ter relações sexuais. Ela não irá gostar mesmo nada.
Bom, se com isto tudo você não se sentir completamente realizado perante a sua mulher, então o melhor será virar Gay pois a sua virilidade enquanto machão estará seriamente posta em causa.
Fonte: http://km-stressnet.blogspot.com/2008/11/nova-bblia-do-homem-manual-do-macho.html 
Posted on sexta-feira, agosto 07, 2009 by Raul Pedro and filed under , , , | 0 Comments »

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